Al fin llegaste a mi vida

Nunca imaginé que la vida podría sorprenderme hasta que te conocí. Llenaste mis días con tan solo una de tus miradas…y en esa pureza de tus ojos encontré la calma.
Llegaste sin que me lo imaginara, te colaste en mi vida secretamente reviviendo la magia que en mi dormía. Revolucionaste mi alma cuando escuché tu voz, e hiciste que mi corazón volara al sentir tus labios en los míos.
Yo no creía en el amor a primera vista hasta que te hiciste imagen en mis pupilas. Y el sonido de tu voz susurrándome los más placenteros versos de amor hizo que mi corazón estallará de placer.
Ya no imagino mi vida sin tu ser, sin tu aliento, sin tu risa, sin tu voz. Alimentaste mi alma con la ternura de la tuya, creando el lazo más puro y dulce.
La fusión de nuestros deseos hizo que por las noches el placer inunde nuestras horas juntos, colmando de amor cada centímetro de nuestros cuerpos ardientes, y embelesando nuestras almas deseosas.
Que el tiempo sea nuestro desde hoy para siempre, para poder segundo a segundo demostrarle al mundo que la vida nos puso en el lugar correcto a la hora perfecta. Habernos conocido fue, es y será para mí el camino que me lleve a la vida plena.

Cuánto nos falta saber

A veces con amar no basta, a veces con soñar no alcanza. ¿Cuánto de cierto hay en la entrega?... ¿Cuánto se da y cuánto se pierde?.... a veces no vislumbramos lo que sucede, pero todo está ahí alrededor, en plena acción, en el pleno vivir de los momentos... que son fugaces y eternos a la vez.... que te llenan y te vacían... que te alcanzan y te hacen falta, que son inmensamente buenos, o desarraigadamente malos.... pero son... existen, se atreven... nacen y mueren.
Cuánto de misterio, cuánto de incoherencia, cuánto de necesidad..... y es a diario... Hoy la vida te incita a vivir paso a paso... y mañana te llama a la aventura, a lo riesgoso, a lo ilimitado… a abrirte al mundo de una vez por todas, a entender el misterio, a descubrir el secreto, a saborear lo efímero y a disfrutar lo eterno.... todo está es cuestión de saberlo descubrir y entender.

Qué será

Será un día entero sin saber de ti.
Será una semana o un mes con tu ausencia rasgándome la piel, con un nudo en la garganta que se desata solo en llanto sin parar.
Será el tiempo que nos separe, que nos distancie….pero que no sea mi vida, el tiempo que nos olvide.
A lo lejos, pero cerca sigo estando junto a ti. No temas, no desconfíes, tengo mi vida para ti.
Déjame dártela en cada palabra, en cada beso y caricia que se vuelcan en tu piel, cargados de amor puro. Déjame entregarte todo de mí, de mi alma, de mi corazón y de mi cuerpo; que son sólo para ti.
No te alejes mi amor, no te asustes así. Déjame explicarte que mi amor es todo para ti, que mis sueños se vuelven realidad junto a ti, solo a ti.
Ven mi amor, vuelve hasta aquí. Prometo hacerte sentir que eres todo para mí, que sepas, veas y sientas que esta amor que tengo en mí sólo tiene sentido en ti. Sólo vive porque es para ti.
Será un día entero…una semana, o un mes la distancia….pero que este amor entre nosotros no se calle, no se acabe y sea tan fuerte que en la vida dure eternamente.

Para olvidar

El miedo vino sin más vueltas, se apoderó de mi cuerpo, de mi mente, de mi alma. Rasgó todas las partes de mi ser. Me resquebrajó por completo.
Hoy me das vergüenza, me das pena. Nunca imaginé una situación así en mi vida, nunca me pisotearon mi ser, mi orgullo de mujer. Hoy, te vi y me dio miedo. Hoy te vi e imaginé una escena para el olvido. Hoy, no quiero que estés. Pero me cuesta ser indiferente, pero me es difícil arrojar el todo por la borda.
La noche fría se convirtió en una pesadilla. La diversión, la risa y el encanto, se tiñeron de incertidumbre, de excesos y de vergüenza. Tú te volviste mi pena, mi alma desecha, mi corazón desgarrado.
Y mientras mi orgullo de mujer se sumergía en el peor de los brebajes sin piedad alguna, tu nada de hombría se desvanecía ante las miradas inquietantes. El desprecio humano se hizo presente en persona y me dio la mano. La vergüenza, la angustia, la bronca se manifestaba sin titubeos, mientras la desfachatez de un inconsciente asomaba por la puerta.
Todo se volvió nada. La noche se desvaneció en mis ojos en el momento en que las lágrimas apresuraron su marcha. Escondidas, evitando la pena de las almas brillantes, cuales sobrias y sonrientes seguían allí, la sal de mi tristeza se desvaneció en el mismo papel por el que desfiló tu vergüenza.
Y la memoria se percata de recordar minuto tras minuto, imagen tras imagen, la deshonrosa escena, que no es más que otra huella histórica para el olvido.
Hoy te quiero lejos y te quiero cerca. Pero te invade la vergüenza, la cobardía. Hoy reflexionas, cuando ya es tarde, cuando mucho de todo no tiene vuelta atrás. Y mientras más se extienda el silencio y la dejadez, más eterno se hace el dolor que yace en mi alma y más efímero se hace el amor que guardo en mi corazón.
Dejar pasar no es mi principio. Que corra el río turbulento esperando aguas cristalinas, dejó de ser ese verso que practicaba y predicaba. Hoy, tú callas mientras mi interior se vuelve grito. Te vas con la noche fría, pretendiendo regresar cuando el sol te de calor en tu rostro y el viento esfuma de tu cuerpo todo aquello que te hizo tan desgraciado aquella noche.
Pero para mí la vida sigue pasando. Y aunque la tristeza se revuelque dentro mi ser y no encuentre nada tuyo para aliviarme, no dejo de escuchar lo que el cielo me pide, que no es más que mi propia felicidad. Sé que la vida me pondrá en el camino que tenga que transitar y que nada hará que el miedo vuelva apoderarse de todo mi ser.

Otra vez ¿por qué?

Por qué hice que volvieras sentimiento dormido. Por qué hice que te presentaras como si nada, por qué, será que te busqué… será que nunca te olvidé. No lo sé, no lo entiendo, no me entiendo.
Pero, aquí estás y te instalaste de nuevo, en mi mente, en mí ser, en mis días y andas queriendo colarte en mi corazón, pero no quiero dejarte; me das miedo, me confundes. Por qué quieres irrumpir un corazón que hoy está dolorido, atrofiado, agotado de tanto llorar; por qué te traigo de vuelta sin antes anteponer la cabeza, por qué, me seguiré preguntando una y otra vez por qué.
Dónde tuve la cabeza cuanto te avispé, dónde quedó mi orgullo, mi dignidad al tenerte presente ante mí. No lo sé, y hoy creo que ni lo quiero saber, porque ya estás y tengo dos opciones: o permito que regreses o te mando a volar de nuevo pensando una vez más que será para siempre...qué hacer, qué no hacer, qué está bien, qué está mal, qué quiero, qué no quiero.
Muchos interrogantes, demasiados para mi actual existencia, me están merodeando a diario, me dan vueltas, me estremecen, me abomban de nervios, me atrofian de dudas, me está desequilibrando por completo.
Qué hago si fui yo quien te llamó, qué hago conmigo después de volver a buscarte, qué hago con lo que tengo, con lo que tenía, con lo que tendré. Qué hago. Y los interrogantes siguen en aumento, parecen no tener respiro, no encontrar respuestas, no encontrar salidas.
Y aun así, no quiero más preguntas, no quiero más dudas, no quiero estar más así, pero en definitiva no se qué hacer y todo vuelve de nuevo una y otra vez como un circulo sin principio ni final, como un pasadizo sin salida, condenada a vivir con los sentimientos que pensé que estaban dormidos pero acechan constantemente para revolver mi herida.